Historia: Cuando es mi turno

No sé si soy la única que ha pasado por esto. No sé si soy la única que ha tomado esta decisión. El día de hoy decidí decirle adiós a una de las mejores personas que había conocido, pero lo peor de todo, es que tengo que dejar de decir que es una buena persona. Lo conocí hace dos años, la primera vez que lo vi fue en el campus de la universidad. Él se acercó con una mirada inocente, una mirada calmada, una mirada que hasta ahora no puedo olvidar. ¿Por qué te acercaste a mí? Fue una de las preguntas que tanto me hice ¿Qué viste en mí? Tengo que admitir que no soy muy atractiva, además, no suelo salir con muchos chicos. Hubiera deseado que nunca nos hubiéramos conocido. Hubiera deseado ignorarte ese día. Hubiera deseado nunca darte mi interés. Tu pelo ensortijado me cautivo, tus ojos color marrón me hipnotizo, tus labios me quito todo el sabor de los míos. Cada palabra tuya hacia que me enamorara más, hasta que un día me dijiste: “A mí no me gusta tener relaciones serias, ¿para qué sirve?, además, ninguno de los está enamorado”. Te equivocaste, yo si quería algo serio, quería una relación seria contigo ¿No hubiera sido bonito? Mis palabras siempre fueron serias, mi sentimientos si eran serios, al igual que mi amor por ti. Supe comprenderte, porque te quería, a pesar de tus decisiones y tu carácter. Aun nos seguíamos viendo, me besabas de todas maneras, yo los aceptaba, te decía cosas bonitas y tú jamás las contestabas. Comprendí tus momentos fríos, tus momentos en los cuales no querías verme, aquellos momentos que no querías que me acercara cuando estabas con tus amigos. Estaba enamorada, cuando una está enamorada acepta cualquier cosa. Cuando una está enamorada no le importa nada, lo único que le importa es estar con esa persona que ama. En una noche fuiste el primero en mi vida, te di mi virginidad en todos los sentidos. Mi movimientos eran lentos, lo tuyos rápidos. Mi besos eran suaves, los tuyos bruscos. Arrancaste una parte de mi alma de la cual ya no puedo recuperar. Aun así pensé que podíamos tener una relación normal, como cualquier pareja, como cualquier pareja que se quería, que podía compartir cosas, decir nuestros secretos, decir nuestros sueños y hacer un sinfín de morbosidades entre nosotros. Tu nunca me quisiste, nunca sentiste algo por mí, solo sentías un pequeño gusto , solo me buscabas para hacer el amor, solo me buscabas para satisfacerte a ti mismo ¿Dónde quedaba yo? Yo quería que fueras el primero y el último en mi vida, quería que estuvieras a mi lado siempre, quería que tú te enamoraras de mí. Sentía celos de todas tus amigas, quería que fueras mío, y solamente mío. Tú solamente pensabas en ti, a pesar de todo lo experimentado, tú siempre pensabas en ti mismo. No quiero que me busques, por favor, no quiero salir más lastimada. Quiero olvidarte, así como tú olvidas los momentos pasados de un día para otro. Ahora quiero que me odies por esta decisión, quiero que te alejes de mí, quiero que me ignores, quiero que me insultes, quiero sentir todo tu odio, ya que con eso, podre olvidarte, con eso podre darme cuenta de la verdadera persona que eres, ya no quiero que me sigas hablando con esas palabras de interés en mi ¿Cómo haces para ocultar tanta maldad por dentro? ¿Cómo haces para que aun siga enamorada de ti? Tu presencia me hace daño, trato de ya no voltear a verte, trato de no pensar en ti, trato de no soñarte, trato de no escuchar tu voz cuando estoy sola, trato de no ver esos mensajes de texto donde coordinamos para encontrarnos, trato de no caminar por eso lugares donde me llevabas a pasear. Siempre quise decirte lo que realmente sentía por ti, tenía miedo que alguien más se enterara lo maravilloso que eras para mí, pero tus intenciones siempre me demostraban lo contrario, No sé si pueda superar esto, quizás tenga que vivir con este amor que siento por ti para toda la vida, tengo que vivir con este dolor porque no puedo superarlo, porque soy débil, soy débil cuando te pienso y soy más débil cuando te veo. No me pidas que piense las cosas, porque cada vez que pienso en ti me siento mal. No me digas que yo merezco algo mejor que tú. Yo quiero que seas lo mejor para mí, pero eso nunca va a pasar, eso nunca va a suceder. Yo no puedo hacerte cambiar, ni mucho menos puedo hacer que recapacites un poco. Si solo querías verme sufrir, pues ya lo conseguiste ¿Qué ganaste con eso? No sé si pueda enamorarme otra vez, no sé si volveré a ser la misma persona de antes, no sabré si alguien siente un verdadero amor por mí. No, no te odio ¿Cómo voy a odiarte? Siempre te voy a amar, siempre te voy a querer, me quedare con esos recuerdos gratos a lado tuyo. Quiero verte sonreír, quiero verte disfrutar de la vida. Una vez me dijiste que me quieres como una amiga, si en realidad sientes eso, ya no te acerques a mí, ya no quiero verte a los ojos, ya no quiero que toques mis manos, ya no quiero tenerte cerca. Quiero que seas feliz, aunque no sea aquí a mi lado.